Die besten Microsoft-Witze

Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst:
"Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird."
"Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute."
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon:
"Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"

Wie heißt es dann?
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu Linus Torwald
sondern erlöse uns von Linux
Denn Dein ist das DOS und das NT und das Windows
in Ewigkeit
ENTER

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein

Bill Gates stirbt
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstes bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!!!"

Demo- und Betaversionen
September 2009, Vista kann sich nicht gegen Apple und Linux durchsetzen, Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gott überlegt und sagt, daß Bill selbst entscheiden soll, ober lieber in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Ein Engel fliegt herbei und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Beach Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist super", staunt Bill.
"Das ist falsch - ", erwidert der Engel. "Das ist die Hölle; Willst Du noch den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel Bill zu einem Ort, da sitzen Leute auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern tote Tauben.
"Das soll der Himmel sein?" fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel", sagt der Engel
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum gesagt, finder er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey - Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?" fragt Bill Gates überrascht über die Veränderung.
"Tja, das solltest Du aber kennen: Das war die Demo-Version", antwortet der Engel und entschwindet.

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft ein eMail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Anwender1: Mein Vista ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist aber hart!

Totenschein im Krankenhaus
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 2007 ("Windows für Ärzte," V3.D-R1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in Herz_Lungen_Maschine.exe bei Adresse "Stillstandmodul hungapp, Version 0.0.0.0, Stillstandadresse 0x00000000"
Maßnahmen des behandelnden Teams: Auf Aufforderung den Systemfehler an Microsoft gesendet. Keine Antwort. Strg+Alt+Entf gedrückt. Keine Reaktion. Wie üblich den Netzstecker gezogen, zehn Minuten gewartet, System neu gestartet; Alles läuft normal.
Kommentar des Oberarztes: Who the fuck is General Failure? And what's he doing in my machine?

Flug über den Wolken
Ein Heilkopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und dem Dunst über Seattle bei Funk- und Navifationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "wo bin ich?"
Kurz darauf wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "In einem Helikopter!"
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seatar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie es aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar".

MS-Betriebsausflug 1
Vier Microsoft-Mitarbeiter fahren im Auto. Ein Reifen platzt.
Der Programmierer. "Mist! Also, dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln"
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an - sollen die den Reifen wechseln"
Der Systemanalytiker: "Nein. Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder!"
Der PR-Leiter: "Seid ihr wahnsinnig? Wir fahren einfach weiter. Es wir schon keiner was bemerken..."

MS-Betriebsausflug 2
Ein Microsoft-Entwicklerteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie angehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer in's Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten; Schafft er es, gehört der Jeep ihm. Der Schäfer ist einverstanden.
Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista". Bill Gates ist entsetzt, Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten Sie das?"
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Vista-Entwickler würden aus einer Herde von über 300 Schafen den Hund nehmen..."

Findelkind
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt, sogar Bill Gates wird als möglicher Vater in's Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter als Vater des Kindes ist mit absoluter Sicherheit auszuschließen.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas in neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte.

Windows-Anwender und Glühbirnen
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne und 99 klicken die Fehlermeldungen und Bestätigungen weg

Microsoft und Glühbirnen
Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
1.) Keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit®™ zum Standard
2.) Keinen - Rufen Sie bei Intel an, das ist ein Hardwareproblem!
3.) Vier - Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.

Vista Seminar
Ein Linux-Entwickler besicht ein Vista-Seminar.. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Vista am Besten gefallen hätte.
Die Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt!"

Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe!”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.” Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen…”

Hotline
Anruf bei der Hotline:
Kunde: “Ich benutze Windows…”
Hotline: “Ja…”
Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline: “Das sagten Sie bereits…”

Briefmarke
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Bill Gates fährt Motorrad und stürzt...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, daß er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, daß jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen.
Er tritt näher und entdeckt, daß unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen.
Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

MS Bugs
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder auf meiner Festplatte auch noch schreiben."

Gates versus Linux
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein Linux-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten."
Der Linux Programmierer: "Ich mach´s für 500 Dollar - 100 Dollar für´s Programmieren und 400 Dollar für eine RAM-Erweiterung."
Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Dollar."
"Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Dollar für die Windows-Vista-Lizenz, 50 Dollar für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Dollar, wenn du den Linux-Typen zur Hölle fahren läßt."

Wer war zuerst?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Win 2003-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "
Der Windows-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

Billy, the kid
Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich hin auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: " Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."
- Und Windows war geboren.

Der Flaschengeist
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

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